.я всё ещё здесь

Довольно редко бывает такое настроение, когда настолько навеселе что все вокруг вдруг кажутся грустными и ворчливыми, но если такое происходит, то после обязательно будет глубокий эмоциональный спад от петрушки до картошки.
В основном же как-то всё умеренно спокойно с нотками лёгкой меланхолии и иногда спуск до состояния околодепресиивного. Вроде бы уже привыкаешь и даёшь себе погрустить вволю, а потом с новыми силами дальше. И позволяя себе быть разным, начинаешь себя больше любить что ли. Выключаешь в себе критикующего родителя и внутренний ребёнок успокаивается и начинает радоваться жизни.
А буквально на днях, идя по улице, было как-то особенно грустно. Казалось, что ты будто паришь над собой и всеми людьми, будто это какое-то вселенское одиночество никто не сможет понять, а ты не сможешь объяснить. Это другое мироощущение, самоощущение. Вот ты идёшь и осознаешь это одиночество, бессилие. Тем временем, люди вокруг будут и дальше продолжают думать, что приготовить на ужин, обсуждать работу и сплетничать о других людях, а у тебя внутри чёртичтотворится. И как ты дожил до стольки лет и не самоубился..

И вот прихожу домой, открываю дверь и слышу топот с криками "мама мама мама". Снимаю куртку, что-то делаю, сама не понимаю что, и подходит муж со спины обнимает без слов и всё... ты уже на земле, ты дома. И не надо слов, одно лишь правильное объятие и тебя поняли, тебя любят, тобою дорожат. Ты важен, ты нужен здесь. Как здорово суметь заземлиться и быть счастливым тут, а не только в голове.
Всё же человеку нужен человек.

@темы: внутренний космос, собиратель ошибок, месиво чувств, когда ты грустишь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.говорят всё походит, кроме одиночества

В студенческие годы я встречалась с Д. около 4 лет и тогда это были самые продолжительные отношения. Начали встречаться мы на первом курсе, а когда я окончила институт (бакалавриат), мы расстались. Получилось как-то глупо и непонятно. Вроде бы мы поссорились из-за ничего или я просто уже не помню что там было и я ляпнула на эмоциях что-то про расставание. Позже я хотела всё вернуть, но он уже нашёл себе какую-то бабёху кажется прошло 1 или 2 дня. Есть тут ооочень львиная доля моей ответственности почему в итоге всё сложилось так, но я ни о чём не жалею и даже благодарна в какой-то степени. Не будь разрыва и этих после страданий, я бы никогда не была бы там где я сейчас и тем кто я есть
Эти отношения изжили себя и стать чем-то большим они не могли это я сейчас уже понимаю.
Но было такое в то время, что я долго не могла себе простить, понять и отпустить. Хотя возможно и даже сейчас я не полностью, простила, поняла и отпустила. Был одногруппник В. Человек по натуре не простой, таких я не встречала никогда. Он тоже как я и моя подруга М. был неотмирасегошний, но совсем не такой как мы. Я думала про него, что раз он умный, то никогда не сделает такого "глупого" поступка, но как же я ошибалась. Смутно помню день и следующий за ним, когда я узнала, что В. больше нет. Помню лишь ужасную опусташеннность как будто не стало части меня, её просто вырвали и на этом месте пустота и там мучительно больно. Я не помню что делал Д. приехал ли он меня поддержать или мы просто заранее договорились встретиться. Помню только что мы ехали куда-то, был дождь и было солнце и они менялись. В какой-то момент мы встречаем его маму и он ей говорит между делом "а у неё одногруппник покончил с собой" и это меня поразило. Человек умер, а тут как-то так обыденно это звучит и с такой целью лишь бы заполнить чем-то паузу, когда например начинают обсуждать погоду. Я поняла, как видят это другие и быть с ними рядом не хотелось .
За год до того, когда мы с В. переписывались и он мне иногда звонил у Д. включалась ревность, ему не нравилось моё общение и внимание к В. Я старалась лишний раз не давать поводов для этой ревности. Возможно я всё это себе придумала? И вот как-то я спрашиваю у В. "надеюсь ты не собираешься сводить счёты с жизнью?" на что он мне ответил, что "уже пробовал, ближайшее время не планирую". Я дурак давай искать в своей голове оправдания типа "ну с кем не бывает все мы рано или поздно думаем о смерти, а порой и не только". А однажды он мне написал странную смс и даже тогда я ничего не поняла или убежала себя "он сильный, он умный". В смс он просил успокоить человека, который возможно ко мне обратиться и будет себя винить, чтобы я сказала ему, что это не так. Позже, через три месяца, он напишет уже смс старосте с информацией где искать труп.
И за всё время вот были какие-то мелочи, которые могли подсказать, что человек готовиться, но никто не видел. После смерти его дед разыскал данные обо мне, но так как симка была оформлена на сестру, он не мог понять что её и его могло связывать, думал я могла довести его до самоубийства. Очень жёсткий тип. Долго выспрашивал почему В. так много и так часто мне писал и звонил, а я уже не помню что тогда ответила.
Мы с В. не были особо близки, но я в последствии стала считать его своим другом, но мы наверное ими не были. Одногруппницы что-то шутили про нас иногда, но это очень редко. Я тогда была в отношениях, но я понимала, что я нужна и там, но всё равно себя тормозила. Меня тянуло к нему, он понимал как нелегко бывает в этом мире "особенно с моим мышлением и в таком возрасте". Я так и не поняла и возможно никогда не пойму, что я чувствовала к этому человеку и кем он был для меня или что могло бы быть или не быть. Могла ли я хоть в чём-то ему помочь?
И вот уже почти 10 лет прошло, а он мне до сих пор снится и эти сны самые раздираюшие на части душу и реальность. Когда просыпаешься и не понимаешь это был сон или реальность. Мой муж сказал, что призрак В. так или иначе будет периодически всплывать. После этого я стараюсь меньше говорить о В. и даже думать. Нет, я не постоянно его вспоминаю, но уже всё реже. Было время я даже подумала о том, что возможно начала тогда влюбляться в В., но всё так вот оборвалось. И ещё я иногда думала, а был ли он влюблен в меня и почему-то мне иногда казалось, что да. Но теперь это уже не имеет значения. Скорее всего ему нужна была помощь, нужны были люди, которые поймут, искал некую опору. Искал в них, в себе, но нигде не нашёл. И все эти "призывы о помощи" так и остались неузнанными без ответа, отправленные в космос... в пустоту...

@музыка: Fleur - Пустота

@темы: внутренний космос, собиратель ошибок, когда ты грустишь, прозрачный человек