Живое
Вставать с постели,
делать дела,
жить этот день -
иногда очень трудно начать всё.
И как на автопилоте, не особо задумываясь, берёшь и делаешь, а что и как порой не так важно.
Главное ты сегодня открыл глаза.
Записи с темой: прозрачный человек (3)
понедельник, 17 апреля 2023
Вставать с постели,
делать дела,
жить этот день -
иногда очень трудно начать всё.
И как на автопилоте, не особо задумываясь, берёшь и делаешь, а что и как порой не так важно.
Главное ты сегодня открыл глаза.
вторник, 07 февраля 2023
Живое
В студенческие годы я встречалась с Д. около 4 лет и тогда это были самые продолжительные отношения. Начали встречаться мы на первом курсе, а когда я окончила институт (бакалавриат), мы расстались. Получилось как-то глупо и непонятно. Вроде бы мы поссорились из-за ничего или я просто уже не помню что там было и я ляпнула на эмоциях что-то про расставание. Позже я хотела всё вернуть, но он уже нашёл себе какую-то бабёху кажется прошло 1 или 2 дня. Есть тут ооочень львиная доля моей ответственности почему в итоге всё сложилось так, но я ни о чём не жалею и даже благодарна в какой-то степени. Не будь разрыва и этих после страданий, я бы никогда не была бы там где я сейчас и тем кто я есть
Эти отношения изжили себя и стать чем-то большим они не могли это я сейчас уже понимаю.
Но было такое в то время, что я долго не могла себе простить, понять и отпустить. Хотя возможно и даже сейчас я не полностью, простила, поняла и отпустила. Был одногруппник В. Человек по натуре не простой, таких я не встречала никогда. Он тоже как я и моя подруга М. был неотмирасегошний, но совсем не такой как мы. Я думала про него, что раз он умный, то никогда не сделает такого "глупого" поступка, но как же я ошибалась. Смутно помню день и следующий за ним, когда я узнала, что В. больше нет. Помню лишь ужасную опусташеннность как будто не стало части меня, её просто вырвали и на этом месте пустота и там мучительно больно. Я не помню что делал Д. приехал ли он меня поддержать или мы просто заранее договорились встретиться. Помню только что мы ехали куда-то, был дождь и было солнце и они менялись. В какой-то момент мы встречаем его маму и он ей говорит между делом "а у неё одногруппник покончил с собой" и это меня поразило. Человек умер, а тут как-то так обыденно это звучит и с такой целью лишь бы заполнить чем-то паузу, когда например начинают обсуждать погоду. Я поняла, как видят это другие и быть с ними рядом не хотелось .
За год до того, когда мы с В. переписывались и он мне иногда звонил у Д. включалась ревность, ему не нравилось моё общение и внимание к В. Я старалась лишний раз не давать поводов для этой ревности. Возможно я всё это себе придумала? И вот как-то я спрашиваю у В. "надеюсь ты не собираешься сводить счёты с жизнью?" на что он мне ответил, что "уже пробовал, ближайшее время не планирую". Я дурак давай искать в своей голове оправдания типа "ну с кем не бывает все мы рано или поздно думаем о смерти, а порой и не только". А однажды он мне написал странную смс и даже тогда я ничего не поняла или убежала себя "он сильный, он умный". В смс он просил успокоить человека, который возможно ко мне обратиться и будет себя винить, чтобы я сказала ему, что это не так. Позже, через три месяца, он напишет уже смс старосте с информацией где искать труп.
И за всё время вот были какие-то мелочи, которые могли подсказать, что человек готовиться, но никто не видел. После смерти его дед разыскал данные обо мне, но так как симка была оформлена на сестру, он не мог понять что её и его могло связывать, думал я могла довести его до самоубийства. Очень жёсткий тип. Долго выспрашивал почему В. так много и так часто мне писал и звонил, а я уже не помню что тогда ответила.
Мы с В. не были особо близки, но я в последствии стала считать его своим другом, но мы наверное ими не были. Одногруппницы что-то шутили про нас иногда, но это очень редко. Я тогда была в отношениях, но я понимала, что я нужна и там, но всё равно себя тормозила. Меня тянуло к нему, он понимал как нелегко бывает в этом мире "особенно с моим мышлением и в таком возрасте". Я так и не поняла и возможно никогда не пойму, что я чувствовала к этому человеку и кем он был для меня или что могло бы быть или не быть. Могла ли я хоть в чём-то ему помочь?
И вот уже почти 10 лет прошло, а он мне до сих пор снится и эти сны самые раздираюшие на части душу и реальность. Когда просыпаешься и не понимаешь это был сон или реальность. Мой муж сказал, что призрак В. так или иначе будет периодически всплывать. После этого я стараюсь меньше говорить о В. и даже думать. Нет, я не постоянно его вспоминаю, но уже всё реже. Было время я даже подумала о том, что возможно начала тогда влюбляться в В., но всё так вот оборвалось. И ещё я иногда думала, а был ли он влюблен в меня и почему-то мне иногда казалось, что да. Но теперь это уже не имеет значения. Скорее всего ему нужна была помощь, нужны были люди, которые поймут, искал некую опору. Искал в них, в себе, но нигде не нашёл. И все эти "призывы о помощи" так и остались неузнанными без ответа, отправленные в космос... в пустоту...
Эти отношения изжили себя и стать чем-то большим они не могли это я сейчас уже понимаю.
Но было такое в то время, что я долго не могла себе простить, понять и отпустить. Хотя возможно и даже сейчас я не полностью, простила, поняла и отпустила. Был одногруппник В. Человек по натуре не простой, таких я не встречала никогда. Он тоже как я и моя подруга М. был неотмирасегошний, но совсем не такой как мы. Я думала про него, что раз он умный, то никогда не сделает такого "глупого" поступка, но как же я ошибалась. Смутно помню день и следующий за ним, когда я узнала, что В. больше нет. Помню лишь ужасную опусташеннность как будто не стало части меня, её просто вырвали и на этом месте пустота и там мучительно больно. Я не помню что делал Д. приехал ли он меня поддержать или мы просто заранее договорились встретиться. Помню только что мы ехали куда-то, был дождь и было солнце и они менялись. В какой-то момент мы встречаем его маму и он ей говорит между делом "а у неё одногруппник покончил с собой" и это меня поразило. Человек умер, а тут как-то так обыденно это звучит и с такой целью лишь бы заполнить чем-то паузу, когда например начинают обсуждать погоду. Я поняла, как видят это другие и быть с ними рядом не хотелось .
За год до того, когда мы с В. переписывались и он мне иногда звонил у Д. включалась ревность, ему не нравилось моё общение и внимание к В. Я старалась лишний раз не давать поводов для этой ревности. Возможно я всё это себе придумала? И вот как-то я спрашиваю у В. "надеюсь ты не собираешься сводить счёты с жизнью?" на что он мне ответил, что "уже пробовал, ближайшее время не планирую". Я дурак давай искать в своей голове оправдания типа "ну с кем не бывает все мы рано или поздно думаем о смерти, а порой и не только". А однажды он мне написал странную смс и даже тогда я ничего не поняла или убежала себя "он сильный, он умный". В смс он просил успокоить человека, который возможно ко мне обратиться и будет себя винить, чтобы я сказала ему, что это не так. Позже, через три месяца, он напишет уже смс старосте с информацией где искать труп.
И за всё время вот были какие-то мелочи, которые могли подсказать, что человек готовиться, но никто не видел. После смерти его дед разыскал данные обо мне, но так как симка была оформлена на сестру, он не мог понять что её и его могло связывать, думал я могла довести его до самоубийства. Очень жёсткий тип. Долго выспрашивал почему В. так много и так часто мне писал и звонил, а я уже не помню что тогда ответила.
Мы с В. не были особо близки, но я в последствии стала считать его своим другом, но мы наверное ими не были. Одногруппницы что-то шутили про нас иногда, но это очень редко. Я тогда была в отношениях, но я понимала, что я нужна и там, но всё равно себя тормозила. Меня тянуло к нему, он понимал как нелегко бывает в этом мире "особенно с моим мышлением и в таком возрасте". Я так и не поняла и возможно никогда не пойму, что я чувствовала к этому человеку и кем он был для меня или что могло бы быть или не быть. Могла ли я хоть в чём-то ему помочь?
И вот уже почти 10 лет прошло, а он мне до сих пор снится и эти сны самые раздираюшие на части душу и реальность. Когда просыпаешься и не понимаешь это был сон или реальность. Мой муж сказал, что призрак В. так или иначе будет периодически всплывать. После этого я стараюсь меньше говорить о В. и даже думать. Нет, я не постоянно его вспоминаю, но уже всё реже. Было время я даже подумала о том, что возможно начала тогда влюбляться в В., но всё так вот оборвалось. И ещё я иногда думала, а был ли он влюблен в меня и почему-то мне иногда казалось, что да. Но теперь это уже не имеет значения. Скорее всего ему нужна была помощь, нужны были люди, которые поймут, искал некую опору. Искал в них, в себе, но нигде не нашёл. И все эти "призывы о помощи" так и остались неузнанными без ответа, отправленные в космос... в пустоту...
вторник, 24 января 2023
Живое
Раньше я часто писала в дневник. Было у меня тут несколько дневников, но со временем доступы к ним потерялись. Опять новый дневник. Странно, что этот остался в доступе, так как он получился самый позитивный из всех предыдущих или это просто становление самим собой.
Были и бумажные дневники, в которых всё самое сокровенное, но даже в них нет некоторых моментов. Мысли, которые самой себе принять непросто, они кружили и даже мучали порой, появляясь в различных снах. Сны и мысли которые, некому рассказать потому что не поймут, не услышат, не воспримут, обесценят, посмеются даже. Поэтому какая-то часть моей жизни была записана в дневник, ему-то можно доверять. Именно поэтому всегда выходило довольно мрачно. Отдушина, замена человеку.
Помню как иду домой со школы, плачу и говорю сама с собой. Иногда люди оборачиваются. Сейчас мне это кажется очень странным и далёким, но где-то глубоко я понимаю. Понимаю как несла это чувство через всю жизнь. Ты такой какой есть, но почему-то кругом нет таких же, кто понимает. Долгий поиск единомышленников, чтобы понять, что ты не одинок, что ты ни какой-то не такой, а нормальный, но немного другой. Поиск не количества, а качества общения.
В более старшем возрасте начинаешь понимать, что это одиночество всегда с тобой и неважно где и с кем ты, временами отпускает лишь. Даже повзрослев, заведя собственную семью это не проходит. И вот многолетние самокопания постепенно приводят к осознанию, что ты ни в чем не виноват, просто устроен несколько иначе, чем большинство вокруг. И слава Богу что эта рефлексия привела к принятию себя, а не суициду.
Тут я просто начинаю понимать, что подруга которая уже живёт от меня за 5к километров просто подарок судьбы и жизни. Она почти такая же, тоже не от мира сего.
Муж же у меня земной, у него сильная внутренняя опора и на самом деле он практически противоположность мне. Это удивительно, не думала что так возможно, может только если в книгах или фильмах. Во многих смыслах это то, чего недостаёт мне и есть чему поучиться. Ощущение будто твои слабые стороны перекрыты, а сильным есть дорога.
Я богатый человек. Эти двое не осуждают, не обесценивают ни мысли, ни мои чувства. Да, порой мужу может не просто меня понять, но тут уж мне надо понимать что и это нормально.
Был период когда я свела к минимуму в контактах людей, которые во многом не принимают, высмеивают, вещают на тебя ярлык и слушать даже не хотят и стало так легко. А теперь возвращаясь в социум принимая, что окружение и не обязано быть таким мягким и удобным для тебя, вспоминая всё это становится меньше страданий и жить как-то проще. Ты такой и позволь себе быть таким, да вообще любым.
Мы любим судить, осуждать и высказываться. А теперь ещё раз задумайся когда это началось? Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут. Ну что ты ревешь, ну подумаешь всего лишь игрушка. Да совсем не больно же. Посмотри вон девочка не плачет, а ты чего плачешь. И так до бесконечности.. уже с очень раннего возраста учат, что свои чувства это что-то незначительное.
Ох, ж понесло меня...представляю себе, если бы в детстве было больше принятия моих чувств ролителями, возможно и мне себя принять было бы легче и быстрее. Но мы такие какие были, а какие будем это уже полностью наша ответственность.
Вот эту нудятину никто не может выдержать
Были и бумажные дневники, в которых всё самое сокровенное, но даже в них нет некоторых моментов. Мысли, которые самой себе принять непросто, они кружили и даже мучали порой, появляясь в различных снах. Сны и мысли которые, некому рассказать потому что не поймут, не услышат, не воспримут, обесценят, посмеются даже. Поэтому какая-то часть моей жизни была записана в дневник, ему-то можно доверять. Именно поэтому всегда выходило довольно мрачно. Отдушина, замена человеку.
Помню как иду домой со школы, плачу и говорю сама с собой. Иногда люди оборачиваются. Сейчас мне это кажется очень странным и далёким, но где-то глубоко я понимаю. Понимаю как несла это чувство через всю жизнь. Ты такой какой есть, но почему-то кругом нет таких же, кто понимает. Долгий поиск единомышленников, чтобы понять, что ты не одинок, что ты ни какой-то не такой, а нормальный, но немного другой. Поиск не количества, а качества общения.
В более старшем возрасте начинаешь понимать, что это одиночество всегда с тобой и неважно где и с кем ты, временами отпускает лишь. Даже повзрослев, заведя собственную семью это не проходит. И вот многолетние самокопания постепенно приводят к осознанию, что ты ни в чем не виноват, просто устроен несколько иначе, чем большинство вокруг. И слава Богу что эта рефлексия привела к принятию себя, а не суициду.
Тут я просто начинаю понимать, что подруга которая уже живёт от меня за 5к километров просто подарок судьбы и жизни. Она почти такая же, тоже не от мира сего.
Муж же у меня земной, у него сильная внутренняя опора и на самом деле он практически противоположность мне. Это удивительно, не думала что так возможно, может только если в книгах или фильмах. Во многих смыслах это то, чего недостаёт мне и есть чему поучиться. Ощущение будто твои слабые стороны перекрыты, а сильным есть дорога.
Я богатый человек. Эти двое не осуждают, не обесценивают ни мысли, ни мои чувства. Да, порой мужу может не просто меня понять, но тут уж мне надо понимать что и это нормально.
Был период когда я свела к минимуму в контактах людей, которые во многом не принимают, высмеивают, вещают на тебя ярлык и слушать даже не хотят и стало так легко. А теперь возвращаясь в социум принимая, что окружение и не обязано быть таким мягким и удобным для тебя, вспоминая всё это становится меньше страданий и жить как-то проще. Ты такой и позволь себе быть таким, да вообще любым.
Мы любим судить, осуждать и высказываться. А теперь ещё раз задумайся когда это началось? Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут. Ну что ты ревешь, ну подумаешь всего лишь игрушка. Да совсем не больно же. Посмотри вон девочка не плачет, а ты чего плачешь. И так до бесконечности.. уже с очень раннего возраста учат, что свои чувства это что-то незначительное.
Ох, ж понесло меня...представляю себе, если бы в детстве было больше принятия моих чувств ролителями, возможно и мне себя принять было бы легче и быстрее. Но мы такие какие были, а какие будем это уже полностью наша ответственность.
Вот эту нудятину никто не может выдержать