Раньше я часто писала в дневник. Было у меня тут несколько дневников, но со временем доступы к ним потерялись. Опять новый дневник. Странно, что этот остался в доступе, так как он получился самый позитивный из всех предыдущих или это просто становление самим собой.
Были и бумажные дневники, в которых всё самое сокровенное, но даже в них нет некоторых моментов. Мысли, которые самой себе принять непросто, они кружили и даже мучали порой, появляясь в различных снах. Сны и мысли которые, некому рассказать потому что не поймут, не услышат, не воспримут, обесценят, посмеются даже. Поэтому какая-то часть моей жизни была записана в дневник, ему-то можно доверять. Именно поэтому всегда выходило довольно мрачно. Отдушина, замена человеку.
Помню как иду домой со школы, плачу и говорю сама с собой. Иногда люди оборачиваются. Сейчас мне это кажется очень странным и далёким, но где-то глубоко я понимаю. Понимаю как несла это чувство через всю жизнь. Ты такой какой есть, но почему-то кругом нет таких же, кто понимает. Долгий поиск единомышленников, чтобы понять, что ты не одинок, что ты ни какой-то не такой, а нормальный, но немного другой. Поиск не количества, а качества общения.
В более старшем возрасте начинаешь понимать, что это одиночество всегда с тобой и неважно где и с кем ты, временами отпускает лишь. Даже повзрослев, заведя собственную семью это не проходит. И вот многолетние самокопания постепенно приводят к осознанию, что ты ни в чем не виноват, просто устроен несколько иначе, чем большинство вокруг. И слава Богу что эта рефлексия привела к принятию себя, а не суициду.
Тут я просто начинаю понимать, что подруга которая уже живёт от меня за 5к километров просто подарок судьбы и жизни. Она почти такая же, тоже не от мира сего.
Муж же у меня земной, у него сильная внутренняя опора и на самом деле он практически противоположность мне. Это удивительно, не думала что так возможно, может только если в книгах или фильмах. Во многих смыслах это то, чего недостаёт мне и есть чему поучиться. Ощущение будто твои слабые стороны перекрыты, а сильным есть дорога.
Я богатый человек. Эти двое не осуждают, не обесценивают ни мысли, ни мои чувства. Да, порой мужу может не просто меня понять, но тут уж мне надо понимать что и это нормально.
Был период когда я свела к минимуму в контактах людей, которые во многом не принимают, высмеивают, вещают на тебя ярлык и слушать даже не хотят и стало так легко. А теперь возвращаясь в социум принимая, что окружение и не обязано быть таким мягким и удобным для тебя, вспоминая всё это становится меньше страданий и жить как-то проще. Ты такой и позволь себе быть таким, да вообще любым.
Мы любим судить, осуждать и высказываться. А теперь ещё раз задумайся когда это началось? Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут. Ну что ты ревешь, ну подумаешь всего лишь игрушка. Да совсем не больно же. Посмотри вон девочка не плачет, а ты чего плачешь. И так до бесконечности.. уже с очень раннего возраста учат, что свои чувства это что-то незначительное.
Ох, ж понесло меня...представляю себе, если бы в детстве было больше принятия моих чувств ролителями, возможно и мне себя принять было бы легче и быстрее. Но мы такие какие были, а какие будем это уже полностью наша ответственность.
Вот эту нудятину никто не может выдержать