пятница, 20 октября 2023
04:42
Доступ к записи ограничен
Живое
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 апреля 2023
Живое
Вставать с постели,
делать дела,
жить этот день -
иногда очень трудно начать всё.
И как на автопилоте, не особо задумываясь, берёшь и делаешь, а что и как порой не так важно.
Главное ты сегодня открыл глаза.
суббота, 25 марта 2023
Живое
Довольно редко бывает такое настроение, когда настолько навеселе что все вокруг вдруг кажутся грустными и ворчливыми, но если такое происходит, то после обязательно будет глубокий эмоциональный спад от петрушки до картошки.
В основном же как-то всё умеренно спокойно с нотками лёгкой меланхолии и иногда спуск до состояния околодепресиивного. Вроде бы уже привыкаешь и даёшь себе погрустить вволю, а потом с новыми силами дальше. И позволяя себе быть разным, начинаешь себя больше любить что ли. Выключаешь в себе критикующего родителя и внутренний ребёнок успокаивается и начинает радоваться жизни.
А буквально на днях, идя по улице, было как-то особенно грустно. Казалось, что ты будто паришь над собой и всеми людьми, будто это какое-то вселенское одиночество никто не сможет понять, а ты не сможешь объяснить. Это другое мироощущение, самоощущение. Вот ты идёшь и осознаешь это одиночество, бессилие. Тем временем, люди вокруг будут и дальше продолжают думать, что приготовить на ужин, обсуждать работу и сплетничать о других людях, а у тебя внутри чёртичтотворится. И как ты дожил до стольки лет и не самоубился..
И вот прихожу домой, открываю дверь и слышу топот с криками "мама мама мама". Снимаю куртку, что-то делаю, сама не понимаю что, и подходит муж со спины обнимает без слов и всё... ты уже на земле, ты дома. И не надо слов, одно лишь правильное объятие и тебя поняли, тебя любят, тобою дорожат. Ты важен, ты нужен здесь. Как здорово суметь заземлиться и быть счастливым тут, а не только в голове.
Всё же человеку нужен человек.
В основном же как-то всё умеренно спокойно с нотками лёгкой меланхолии и иногда спуск до состояния околодепресиивного. Вроде бы уже привыкаешь и даёшь себе погрустить вволю, а потом с новыми силами дальше. И позволяя себе быть разным, начинаешь себя больше любить что ли. Выключаешь в себе критикующего родителя и внутренний ребёнок успокаивается и начинает радоваться жизни.
А буквально на днях, идя по улице, было как-то особенно грустно. Казалось, что ты будто паришь над собой и всеми людьми, будто это какое-то вселенское одиночество никто не сможет понять, а ты не сможешь объяснить. Это другое мироощущение, самоощущение. Вот ты идёшь и осознаешь это одиночество, бессилие. Тем временем, люди вокруг будут и дальше продолжают думать, что приготовить на ужин, обсуждать работу и сплетничать о других людях, а у тебя внутри чёртичтотворится. И как ты дожил до стольки лет и не самоубился..
И вот прихожу домой, открываю дверь и слышу топот с криками "мама мама мама". Снимаю куртку, что-то делаю, сама не понимаю что, и подходит муж со спины обнимает без слов и всё... ты уже на земле, ты дома. И не надо слов, одно лишь правильное объятие и тебя поняли, тебя любят, тобою дорожат. Ты важен, ты нужен здесь. Как здорово суметь заземлиться и быть счастливым тут, а не только в голове.
Всё же человеку нужен человек.
пятница, 03 марта 2023
16:17
Доступ к записи ограничен
Живое
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 февраля 2023
Живое
понедельник, 04 апреля 2011 в 09:25
Пишет StolzesHerz!:Элементарная математикаURL записи
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома ¹1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома ¹2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы ¹1 и Аксиомы ¹2, можно заключит, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Живое
В студенческие годы я встречалась с Д. около 4 лет и тогда это были самые продолжительные отношения. Начали встречаться мы на первом курсе, а когда я окончила институт (бакалавриат), мы расстались. Получилось как-то глупо и непонятно. Вроде бы мы поссорились из-за ничего или я просто уже не помню что там было и я ляпнула на эмоциях что-то про расставание. Позже я хотела всё вернуть, но он уже нашёл себе какую-то бабёху кажется прошло 1 или 2 дня. Есть тут ооочень львиная доля моей ответственности почему в итоге всё сложилось так, но я ни о чём не жалею и даже благодарна в какой-то степени. Не будь разрыва и этих после страданий, я бы никогда не была бы там где я сейчас и тем кто я есть
Эти отношения изжили себя и стать чем-то большим они не могли это я сейчас уже понимаю.
Но было такое в то время, что я долго не могла себе простить, понять и отпустить. Хотя возможно и даже сейчас я не полностью, простила, поняла и отпустила. Был одногруппник В. Человек по натуре не простой, таких я не встречала никогда. Он тоже как я и моя подруга М. был неотмирасегошний, но совсем не такой как мы. Я думала про него, что раз он умный, то никогда не сделает такого "глупого" поступка, но как же я ошибалась. Смутно помню день и следующий за ним, когда я узнала, что В. больше нет. Помню лишь ужасную опусташеннность как будто не стало части меня, её просто вырвали и на этом месте пустота и там мучительно больно. Я не помню что делал Д. приехал ли он меня поддержать или мы просто заранее договорились встретиться. Помню только что мы ехали куда-то, был дождь и было солнце и они менялись. В какой-то момент мы встречаем его маму и он ей говорит между делом "а у неё одногруппник покончил с собой" и это меня поразило. Человек умер, а тут как-то так обыденно это звучит и с такой целью лишь бы заполнить чем-то паузу, когда например начинают обсуждать погоду. Я поняла, как видят это другие и быть с ними рядом не хотелось .
За год до того, когда мы с В. переписывались и он мне иногда звонил у Д. включалась ревность, ему не нравилось моё общение и внимание к В. Я старалась лишний раз не давать поводов для этой ревности. Возможно я всё это себе придумала? И вот как-то я спрашиваю у В. "надеюсь ты не собираешься сводить счёты с жизнью?" на что он мне ответил, что "уже пробовал, ближайшее время не планирую". Я дурак давай искать в своей голове оправдания типа "ну с кем не бывает все мы рано или поздно думаем о смерти, а порой и не только". А однажды он мне написал странную смс и даже тогда я ничего не поняла или убежала себя "он сильный, он умный". В смс он просил успокоить человека, который возможно ко мне обратиться и будет себя винить, чтобы я сказала ему, что это не так. Позже, через три месяца, он напишет уже смс старосте с информацией где искать труп.
И за всё время вот были какие-то мелочи, которые могли подсказать, что человек готовиться, но никто не видел. После смерти его дед разыскал данные обо мне, но так как симка была оформлена на сестру, он не мог понять что её и его могло связывать, думал я могла довести его до самоубийства. Очень жёсткий тип. Долго выспрашивал почему В. так много и так часто мне писал и звонил, а я уже не помню что тогда ответила.
Мы с В. не были особо близки, но я в последствии стала считать его своим другом, но мы наверное ими не были. Одногруппницы что-то шутили про нас иногда, но это очень редко. Я тогда была в отношениях, но я понимала, что я нужна и там, но всё равно себя тормозила. Меня тянуло к нему, он понимал как нелегко бывает в этом мире "особенно с моим мышлением и в таком возрасте". Я так и не поняла и возможно никогда не пойму, что я чувствовала к этому человеку и кем он был для меня или что могло бы быть или не быть. Могла ли я хоть в чём-то ему помочь?
И вот уже почти 10 лет прошло, а он мне до сих пор снится и эти сны самые раздираюшие на части душу и реальность. Когда просыпаешься и не понимаешь это был сон или реальность. Мой муж сказал, что призрак В. так или иначе будет периодически всплывать. После этого я стараюсь меньше говорить о В. и даже думать. Нет, я не постоянно его вспоминаю, но уже всё реже. Было время я даже подумала о том, что возможно начала тогда влюбляться в В., но всё так вот оборвалось. И ещё я иногда думала, а был ли он влюблен в меня и почему-то мне иногда казалось, что да. Но теперь это уже не имеет значения. Скорее всего ему нужна была помощь, нужны были люди, которые поймут, искал некую опору. Искал в них, в себе, но нигде не нашёл. И все эти "призывы о помощи" так и остались неузнанными без ответа, отправленные в космос... в пустоту...
Эти отношения изжили себя и стать чем-то большим они не могли это я сейчас уже понимаю.
Но было такое в то время, что я долго не могла себе простить, понять и отпустить. Хотя возможно и даже сейчас я не полностью, простила, поняла и отпустила. Был одногруппник В. Человек по натуре не простой, таких я не встречала никогда. Он тоже как я и моя подруга М. был неотмирасегошний, но совсем не такой как мы. Я думала про него, что раз он умный, то никогда не сделает такого "глупого" поступка, но как же я ошибалась. Смутно помню день и следующий за ним, когда я узнала, что В. больше нет. Помню лишь ужасную опусташеннность как будто не стало части меня, её просто вырвали и на этом месте пустота и там мучительно больно. Я не помню что делал Д. приехал ли он меня поддержать или мы просто заранее договорились встретиться. Помню только что мы ехали куда-то, был дождь и было солнце и они менялись. В какой-то момент мы встречаем его маму и он ей говорит между делом "а у неё одногруппник покончил с собой" и это меня поразило. Человек умер, а тут как-то так обыденно это звучит и с такой целью лишь бы заполнить чем-то паузу, когда например начинают обсуждать погоду. Я поняла, как видят это другие и быть с ними рядом не хотелось .
За год до того, когда мы с В. переписывались и он мне иногда звонил у Д. включалась ревность, ему не нравилось моё общение и внимание к В. Я старалась лишний раз не давать поводов для этой ревности. Возможно я всё это себе придумала? И вот как-то я спрашиваю у В. "надеюсь ты не собираешься сводить счёты с жизнью?" на что он мне ответил, что "уже пробовал, ближайшее время не планирую". Я дурак давай искать в своей голове оправдания типа "ну с кем не бывает все мы рано или поздно думаем о смерти, а порой и не только". А однажды он мне написал странную смс и даже тогда я ничего не поняла или убежала себя "он сильный, он умный". В смс он просил успокоить человека, который возможно ко мне обратиться и будет себя винить, чтобы я сказала ему, что это не так. Позже, через три месяца, он напишет уже смс старосте с информацией где искать труп.
И за всё время вот были какие-то мелочи, которые могли подсказать, что человек готовиться, но никто не видел. После смерти его дед разыскал данные обо мне, но так как симка была оформлена на сестру, он не мог понять что её и его могло связывать, думал я могла довести его до самоубийства. Очень жёсткий тип. Долго выспрашивал почему В. так много и так часто мне писал и звонил, а я уже не помню что тогда ответила.
Мы с В. не были особо близки, но я в последствии стала считать его своим другом, но мы наверное ими не были. Одногруппницы что-то шутили про нас иногда, но это очень редко. Я тогда была в отношениях, но я понимала, что я нужна и там, но всё равно себя тормозила. Меня тянуло к нему, он понимал как нелегко бывает в этом мире "особенно с моим мышлением и в таком возрасте". Я так и не поняла и возможно никогда не пойму, что я чувствовала к этому человеку и кем он был для меня или что могло бы быть или не быть. Могла ли я хоть в чём-то ему помочь?
И вот уже почти 10 лет прошло, а он мне до сих пор снится и эти сны самые раздираюшие на части душу и реальность. Когда просыпаешься и не понимаешь это был сон или реальность. Мой муж сказал, что призрак В. так или иначе будет периодически всплывать. После этого я стараюсь меньше говорить о В. и даже думать. Нет, я не постоянно его вспоминаю, но уже всё реже. Было время я даже подумала о том, что возможно начала тогда влюбляться в В., но всё так вот оборвалось. И ещё я иногда думала, а был ли он влюблен в меня и почему-то мне иногда казалось, что да. Но теперь это уже не имеет значения. Скорее всего ему нужна была помощь, нужны были люди, которые поймут, искал некую опору. Искал в них, в себе, но нигде не нашёл. И все эти "призывы о помощи" так и остались неузнанными без ответа, отправленные в космос... в пустоту...
вторник, 24 января 2023
Живое
Раньше я часто писала в дневник. Было у меня тут несколько дневников, но со временем доступы к ним потерялись. Опять новый дневник. Странно, что этот остался в доступе, так как он получился самый позитивный из всех предыдущих или это просто становление самим собой.
Были и бумажные дневники, в которых всё самое сокровенное, но даже в них нет некоторых моментов. Мысли, которые самой себе принять непросто, они кружили и даже мучали порой, появляясь в различных снах. Сны и мысли которые, некому рассказать потому что не поймут, не услышат, не воспримут, обесценят, посмеются даже. Поэтому какая-то часть моей жизни была записана в дневник, ему-то можно доверять. Именно поэтому всегда выходило довольно мрачно. Отдушина, замена человеку.
Помню как иду домой со школы, плачу и говорю сама с собой. Иногда люди оборачиваются. Сейчас мне это кажется очень странным и далёким, но где-то глубоко я понимаю. Понимаю как несла это чувство через всю жизнь. Ты такой какой есть, но почему-то кругом нет таких же, кто понимает. Долгий поиск единомышленников, чтобы понять, что ты не одинок, что ты ни какой-то не такой, а нормальный, но немного другой. Поиск не количества, а качества общения.
В более старшем возрасте начинаешь понимать, что это одиночество всегда с тобой и неважно где и с кем ты, временами отпускает лишь. Даже повзрослев, заведя собственную семью это не проходит. И вот многолетние самокопания постепенно приводят к осознанию, что ты ни в чем не виноват, просто устроен несколько иначе, чем большинство вокруг. И слава Богу что эта рефлексия привела к принятию себя, а не суициду.
Тут я просто начинаю понимать, что подруга которая уже живёт от меня за 5к километров просто подарок судьбы и жизни. Она почти такая же, тоже не от мира сего.
Муж же у меня земной, у него сильная внутренняя опора и на самом деле он практически противоположность мне. Это удивительно, не думала что так возможно, может только если в книгах или фильмах. Во многих смыслах это то, чего недостаёт мне и есть чему поучиться. Ощущение будто твои слабые стороны перекрыты, а сильным есть дорога.
Я богатый человек. Эти двое не осуждают, не обесценивают ни мысли, ни мои чувства. Да, порой мужу может не просто меня понять, но тут уж мне надо понимать что и это нормально.
Был период когда я свела к минимуму в контактах людей, которые во многом не принимают, высмеивают, вещают на тебя ярлык и слушать даже не хотят и стало так легко. А теперь возвращаясь в социум принимая, что окружение и не обязано быть таким мягким и удобным для тебя, вспоминая всё это становится меньше страданий и жить как-то проще. Ты такой и позволь себе быть таким, да вообще любым.
Мы любим судить, осуждать и высказываться. А теперь ещё раз задумайся когда это началось? Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут. Ну что ты ревешь, ну подумаешь всего лишь игрушка. Да совсем не больно же. Посмотри вон девочка не плачет, а ты чего плачешь. И так до бесконечности.. уже с очень раннего возраста учат, что свои чувства это что-то незначительное.
Ох, ж понесло меня...представляю себе, если бы в детстве было больше принятия моих чувств ролителями, возможно и мне себя принять было бы легче и быстрее. Но мы такие какие были, а какие будем это уже полностью наша ответственность.
Вот эту нудятину никто не может выдержать
Были и бумажные дневники, в которых всё самое сокровенное, но даже в них нет некоторых моментов. Мысли, которые самой себе принять непросто, они кружили и даже мучали порой, появляясь в различных снах. Сны и мысли которые, некому рассказать потому что не поймут, не услышат, не воспримут, обесценят, посмеются даже. Поэтому какая-то часть моей жизни была записана в дневник, ему-то можно доверять. Именно поэтому всегда выходило довольно мрачно. Отдушина, замена человеку.
Помню как иду домой со школы, плачу и говорю сама с собой. Иногда люди оборачиваются. Сейчас мне это кажется очень странным и далёким, но где-то глубоко я понимаю. Понимаю как несла это чувство через всю жизнь. Ты такой какой есть, но почему-то кругом нет таких же, кто понимает. Долгий поиск единомышленников, чтобы понять, что ты не одинок, что ты ни какой-то не такой, а нормальный, но немного другой. Поиск не количества, а качества общения.
В более старшем возрасте начинаешь понимать, что это одиночество всегда с тобой и неважно где и с кем ты, временами отпускает лишь. Даже повзрослев, заведя собственную семью это не проходит. И вот многолетние самокопания постепенно приводят к осознанию, что ты ни в чем не виноват, просто устроен несколько иначе, чем большинство вокруг. И слава Богу что эта рефлексия привела к принятию себя, а не суициду.
Тут я просто начинаю понимать, что подруга которая уже живёт от меня за 5к километров просто подарок судьбы и жизни. Она почти такая же, тоже не от мира сего.
Муж же у меня земной, у него сильная внутренняя опора и на самом деле он практически противоположность мне. Это удивительно, не думала что так возможно, может только если в книгах или фильмах. Во многих смыслах это то, чего недостаёт мне и есть чему поучиться. Ощущение будто твои слабые стороны перекрыты, а сильным есть дорога.
Я богатый человек. Эти двое не осуждают, не обесценивают ни мысли, ни мои чувства. Да, порой мужу может не просто меня понять, но тут уж мне надо понимать что и это нормально.
Был период когда я свела к минимуму в контактах людей, которые во многом не принимают, высмеивают, вещают на тебя ярлык и слушать даже не хотят и стало так легко. А теперь возвращаясь в социум принимая, что окружение и не обязано быть таким мягким и удобным для тебя, вспоминая всё это становится меньше страданий и жить как-то проще. Ты такой и позволь себе быть таким, да вообще любым.
Мы любим судить, осуждать и высказываться. А теперь ещё раз задумайся когда это началось? Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут. Ну что ты ревешь, ну подумаешь всего лишь игрушка. Да совсем не больно же. Посмотри вон девочка не плачет, а ты чего плачешь. И так до бесконечности.. уже с очень раннего возраста учат, что свои чувства это что-то незначительное.
Ох, ж понесло меня...представляю себе, если бы в детстве было больше принятия моих чувств ролителями, возможно и мне себя принять было бы легче и быстрее. Но мы такие какие были, а какие будем это уже полностью наша ответственность.
Вот эту нудятину никто не может выдержать
понедельник, 23 января 2023
Живое
Изучая процессы происходящие с ребенком, наткнулась на интересную мысль о том, что 
как первый продукт, который человек в своей жизни произвел, может влиять в дальнейшем на отношение к своему труду, творчеству и деньгам. Ребенок полностью считывает родителей их отношение, поведение, эмоции и во многом полагается на родителей, в частности на маму, в том какой этот мир и какой он сам. Получается что своим "фи" на изучение продуктов своей жизнедеятельности можно создать вот такое же отношение к результату своей деятельности в будущем. 
Сколько же всего в раннем возрасте так или иначе влияет на дальнейшую жизнь человека, просто вроде бы кажется ну что такого в воспитании ребенка? Все мы как-то выросли и ниче нормальные же...? Стоит капнуть поглубже и там столько всего в этой тени..
Кто-то говорит, слишком паришься, начиталась, а меня увлекает.
Кстати, про обесценивание тоже интересно, но это уже другая мысль.
как первый продукт, который человек в своей жизни произвел, может влиять в дальнейшем на отношение к своему труду, творчеству и деньгам. Ребенок полностью считывает родителей их отношение, поведение, эмоции и во многом полагается на родителей, в частности на маму, в том какой этот мир и какой он сам. Получается что своим "фи" на изучение продуктов своей жизнедеятельности можно создать вот такое же отношение к результату своей деятельности в будущем. Сколько же всего в раннем возрасте так или иначе влияет на дальнейшую жизнь человека, просто вроде бы кажется ну что такого в воспитании ребенка? Все мы как-то выросли и ниче нормальные же...? Стоит капнуть поглубже и там столько всего в этой тени..
Кто-то говорит, слишком паришься, начиталась, а меня увлекает.
Кстати, про обесценивание тоже интересно, но это уже другая мысль.
среда, 11 января 2023
Живое
Так много всего произошло за последние годы. Я в самом деле другой человек, я так себя чувствую. Сначала было немного страшно, обидно, досадно, грустно, что я никогда не буду прежней, что жизнь моя больше никогда не будет настолько беззаботной. Пришлось взрослеть иначе никак.
Но обо всём по порядку. В 2019 году приехал И. и меньше чем через неделю мы пошли подавать заявление в ЗАГС, но у нас его не взяли потому что он иностранный гражданин. Нужна справка из его страны что, он не женат. Когда она нам пришла (по почте отправила мама), пошли ещё раз и опять не приняли нас печать не на русском языке нужен перевод. Всё сделали принесли и подали. Через месяц 7 сентября мы расписались и отпраздновали свадьбу без алкоголя. И. до сих пор считает что было скучно и всё не то, а мне всё понравилось 
Жили мы 8 месяцев у родителей, а потом стали счастливыми обладателями ипотеки и почти сразу переехали в своё жильё
в 2020 году
Так же в 2020 году планировали съездить в отпуске к его родственникам, но случился ковид19 и мы перестали ездить даже в моим родителям. В этом же году мы узнаем что станем родителями, чего долгое время ждали и стали ещё реже куда-то выходить и ездить.
В 2021 году появляется на свет наша дочь
Правду говорят свой лягушонок самый красивый, самый милый, самый самый... О, и вот тут начинается самое интересное. Жизнь разделилась на "до" и "после". Инсайт такой - воспитанием ребёнка не приходится заниматься, а всё это побольшей части огромная работа над собой 
Жить стало интереснее, жить стало веселее 
Очень коротко обо всём, но это как начало, возможно позже об многом подробнее.
Начала опять писать, потому что понимаю многое я не хочу говорить в слух. Опять нужно куда-то деть свои мысли.
Но обо всём по порядку. В 2019 году приехал И. и меньше чем через неделю мы пошли подавать заявление в ЗАГС, но у нас его не взяли потому что он иностранный гражданин. Нужна справка из его страны что, он не женат. Когда она нам пришла (по почте отправила мама), пошли ещё раз и опять не приняли нас
печать не на русском языке нужен перевод. Всё сделали принесли и подали. Через месяц 7 сентября мы расписались и отпраздновали свадьбу без алкоголя. И. до сих пор считает что было скучно и всё не то, а мне всё понравилось Жили мы 8 месяцев у родителей, а потом стали счастливыми обладателями ипотеки и почти сразу переехали в своё жильё
в 2020 годуТак же в 2020 году планировали съездить в отпуске к его родственникам, но случился ковид19 и мы перестали ездить даже в моим родителям. В этом же году мы узнаем что станем родителями, чего долгое время ждали и стали ещё реже куда-то выходить и ездить.
В 2021 году появляется на свет наша дочь
Правду говорят свой лягушонок самый красивый, самый милый, самый самый... О, и вот тут начинается самое интересное. Жизнь разделилась на "до" и "после". Инсайт такой - воспитанием ребёнка не приходится заниматься, а всё это побольшей части огромная работа над собой Жить стало интереснее, жить стало веселее Очень коротко обо всём, но это как начало, возможно позже об многом подробнее.Начала опять писать, потому что понимаю многое я не хочу говорить в слух. Опять нужно куда-то деть свои мысли.
воскресенье, 03 марта 2019
Живое
Вот уже весна и на улице по-настоящему весенняя погода, а также весеннее настроение - хочется ничего не делать хотя мне всегда почти ничего не хочется делать, хочется гулять и чувствовать всю эту теплоту и весеннюю прохладу, выползти из своей берлоги и следовать за солнцем.
А еще я всё больше скучаю по И. И не знаю это от того, что я в отпуске и кажется что у меня невообразимо много времени в котором почти нет И. или от того, что я уже столько раз мысленно пережила тот момент, когда мы увидимся и будем рядом, что уже хочется не мечтать, а просто чувствовать...
А еще я всё больше скучаю по И. И не знаю это от того, что я в отпуске и кажется что у меня невообразимо много времени в котором почти нет И. или от того, что я уже столько раз мысленно пережила тот момент, когда мы увидимся и будем рядом, что уже хочется не мечтать, а просто чувствовать...
суббота, 05 января 2019
Живое
Подбирая супруга, прежде всего ищите собеседника.
Это качество в браке вам потребуется чаще остальных.
© Бенджамин Франклин
Это качество в браке вам потребуется чаще остальных.
© Бенджамин Франклин
10 добродетелей Бенджамина Франклина
Бенджамин Франклин пришел к выводу, что из всех добродетелей важнейшее значение имеют следующие, которые он расположил по степени важности:
1. Воздержание (есть не до пресыщения, пить не до опьянения).
2. Молчание (говорить только то, что может принести пользу мне или другому).
3. Порядок (каждой вещи — свое место, каждому делу — свое время).
4. Решительность (неукоснительно выполнять то, что решено).
5. Бережливость (тратить деньги только на то, что приносит благо мне или другим).
6. Трудолюбие (не терять времени попусту, всегда быть занятым чем-либо полезным).
7. Искренность (честность в словах, мыслях и поступках).
8. Справедливость (быть объективным, но великодушным).
9. Умеренность (избегать крайностей, сдерживать себя в эмоциях и поступках).
10. Чистота (не допускать телесной нечистоты, заботиться о чистоте одежды и дома).
суббота, 22 декабря 2018
Живое
Как-то быстро время проходит. Каждый день, когда иду домой или на работу, в голове перебираю разные мысли и хочется что-то записать, оставить на память, но всё время появляется вечное "потом". А потом получается так - время прошло и всё что ты хотел так и осталось в том времени, потом не наступило, и ведь так со многими вещами происходит. Откладываешь всё пока не наступит самый последний момент или когда уже всё упущено и уже нет смысла что-либо делать. Прокрастинация?
Но я еще думаю и верю, что есть еще время и я сделаю что-то. Хотя вот умные люди говорят, что нужно не думать, а делать, но мне это кажется всё таким резким, смелым и появляются сомнения смогу ли я так, а дальше уже опять появляются глупые мысли.
Кстати, А. пожелала мне в новом году быть наглее, смелее и еще не быть нытиком. Хотелось бы что-то менять в своей жизни. И быть самому немного лучше себя прежнего.
В конце прошлого года я устроилась на работу, где встретила замечательных людей. Мне повезло быть с ними и теперь я часть этого коллектива 14-ого кабинета.
У нас своя атмосфера и нам ни раз намекали, что мы хорошо сидим и что нужно куда-то нас рассадить, но мы ж не дети малые - у нас всё "по фэншую". ) Так вот я уже год работаю здесь.
В этом году я сказала В. всё, что думаю
, полюбила И.
, поссорилась с А.С. и теперь будто совсем чужие друг другу стали
, первый раз побывала в Москве, Питере, Казани, где увиделась и познакомилась со своими родственниками,
да я лучше узнала свою сестру К. и её дочь М.
, стала больше разговаривать с родителями 
и меньше видеться и говорить с сестрой М. и её семьей 
последнее меня печалит, потому что М. как никто другой всегда была рядом в трудные для меня времена и побуждала к действию и очень правильно всё делала.
Еще я первый раз в жизни пошла к стоматологу
Что же будет в следующем году ?..
Может я буду меньше мерзнуть ?
Но я еще думаю и верю, что есть еще время и я сделаю что-то. Хотя вот умные люди говорят, что нужно не думать, а делать, но мне это кажется всё таким резким, смелым и появляются сомнения смогу ли я так, а дальше уже опять появляются глупые мысли.
Кстати, А. пожелала мне в новом году быть наглее, смелее и еще не быть нытиком. Хотелось бы что-то менять в своей жизни. И быть самому немного лучше себя прежнего.
В конце прошлого года я устроилась на работу, где встретила замечательных людей. Мне повезло быть с ними и теперь я часть этого коллектива 14-ого кабинета.
У нас своя атмосфера и нам ни раз намекали, что мы хорошо сидим и что нужно куда-то нас рассадить, но мы ж не дети малые - у нас всё "по фэншую". ) Так вот я уже год работаю здесь. В этом году я сказала В. всё, что думаю
, полюбила И., поссорилась с А.С. и теперь будто совсем чужие друг другу стали, первый раз побывала в Москве, Питере, Казани, где увиделась и познакомилась со своими родственниками, да я лучше узнала свою сестру К. и её дочь М., стала больше разговаривать с родителями и меньше видеться и говорить с сестрой М. и её семьей последнее меня печалит, потому что М. как никто другой всегда была рядом в трудные для меня времена и побуждала к действию и очень правильно всё делала. Еще я первый раз в жизни пошла к стоматологу
Что же будет в следующем году ?..
Может я буду меньше мерзнуть ?
четверг, 25 октября 2018
Живое
Открываете сайт со случайными цитатами и заполняете соответствующие колонки.
citaty.info/random
1. Обо мне.
Вот идёт любопытнейший экземпляр, на всех языках мира именуемый дураком.
Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту
2. О жизни.
Время, Малыш; так много, так много времени осталось до конца моей жизни, что иногда я с ума схожу от того, как медленно тянется время и как быстро стареет моё тело. Но я не позволяю себе думать об этом. Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придётся проводить его в одиночестве. Иногда просто страшно, сколько моих мыслей устремлено на то, чтобы собраться с силами, перед тем как провести ночь в комнате одному.
Дуглас Коупленд. Жизнь после Бога
3. О будущем.
Вы — настоящая, естественная. Да. Мне с вами легко. Вот я такой, какой я есть. Мне не надо притворяться, понимаете? И на этом вокзале, смешно сказать, я впервые почувствовал себя свободным.
Вокзал для двоих
Платон Рябинин
4. О врагах.
Мне кажется, это необходимое качество любого человека — ко всем относиться одинаково. Ну я имею ввиду, не одинаково хорошо или одинаково плохо, а ровно в отношениях. То есть то, что ты можешь себе позволить, грубо говоря, с дворником, ты можешь себе позволить с начальником. Или наоборот: то что ты не можешь себе позволить с начальником, не позволяй и с дворником.
Александр Гарриевич Гордон
5. О друзьях.
Кхем... Это Сьюзан Капелли. Сообщение для моего мужа, Джо. Надеюсь, ещё не поздно. Я жалею, что отпустила тебя. Я думала, что был шанс... или просто хотела верить, что этот шанс был. Но когда я услышала тебя по радио... Я не хотела тебя отпускать. Это была ошибка. Мне жаль... Джек в порядке. Здесь есть врач, мы дали ему лекарство. Здесь есть дети, с кем играть... Он скучает по тебе. Я сказала ему, что ты вернёшься. Ведь ты вернёшься? Пожалуйста, Джо. Я прошу тебя... Вернись.
Resistance 3
Сьюзен Капелли
читать дальше
citaty.info/random
1. Обо мне.
Вот идёт любопытнейший экземпляр, на всех языках мира именуемый дураком.
Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту
2. О жизни.
Время, Малыш; так много, так много времени осталось до конца моей жизни, что иногда я с ума схожу от того, как медленно тянется время и как быстро стареет моё тело. Но я не позволяю себе думать об этом. Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придётся проводить его в одиночестве. Иногда просто страшно, сколько моих мыслей устремлено на то, чтобы собраться с силами, перед тем как провести ночь в комнате одному.
Дуглас Коупленд. Жизнь после Бога
3. О будущем.
Вы — настоящая, естественная. Да. Мне с вами легко. Вот я такой, какой я есть. Мне не надо притворяться, понимаете? И на этом вокзале, смешно сказать, я впервые почувствовал себя свободным.
Вокзал для двоих
Платон Рябинин
4. О врагах.
Мне кажется, это необходимое качество любого человека — ко всем относиться одинаково. Ну я имею ввиду, не одинаково хорошо или одинаково плохо, а ровно в отношениях. То есть то, что ты можешь себе позволить, грубо говоря, с дворником, ты можешь себе позволить с начальником. Или наоборот: то что ты не можешь себе позволить с начальником, не позволяй и с дворником.
Александр Гарриевич Гордон
5. О друзьях.
Кхем... Это Сьюзан Капелли. Сообщение для моего мужа, Джо. Надеюсь, ещё не поздно. Я жалею, что отпустила тебя. Я думала, что был шанс... или просто хотела верить, что этот шанс был. Но когда я услышала тебя по радио... Я не хотела тебя отпускать. Это была ошибка. Мне жаль... Джек в порядке. Здесь есть врач, мы дали ему лекарство. Здесь есть дети, с кем играть... Он скучает по тебе. Я сказала ему, что ты вернёшься. Ведь ты вернёшься? Пожалуйста, Джо. Я прошу тебя... Вернись.
Resistance 3
Сьюзен Капелли
читать дальше
суббота, 22 сентября 2018
Живое
Три факта обо мне, известные большинству:
...
Три слова, которые я говорю чаще всего:
...
Три занятия, которые я люблю:
...
Три вещи, которые я терпеть не могу:
...
Три вещи, которые меня пугают:
...
Три вещи, в которых мне удобнее всего:
...
Три плюса моего характера:
...
Три минуса моего характера:
...
Три самые вкусные вещи на свете:
...
Три самые невкусные вещи на свете:
Три вещи, которые для меня очень важны:
...
Три вещи, которые я никогда не делал:
Три вещи, в которых я профан:
...
Три вещи, в которых я «ого-го»:
...
Три вещи, которых мне очень не хватает:
...
Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
Три вещи, которые я обожаю:
Буду постепенно заполнять, пожалуй.
...
Три слова, которые я говорю чаще всего:
...
Три занятия, которые я люблю:
...
Три вещи, которые я терпеть не могу:
...
Три вещи, которые меня пугают:
...
Три вещи, в которых мне удобнее всего:
...
Три плюса моего характера:
...
Три минуса моего характера:
...
Три самые вкусные вещи на свете:
...
Три самые невкусные вещи на свете:
Три вещи, которые для меня очень важны:
...
Три вещи, которые я никогда не делал:
Три вещи, в которых я профан:
...
Три вещи, в которых я «ого-го»:
...
Три вещи, которых мне очень не хватает:
...
Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:
Три вещи, которые я обожаю:
Буду постепенно заполнять, пожалуй.
Живое
Кто-то скажет, что я скучно живу и будет прав. Да чего уж там совсем недавно мне именно это и сказали, когда я сказала, что редко так много улыбаюсь. На самом деле не важно, что я имела в виду, что так долго улыбаться и ждать пока нас сфотографируют не просто, потому что фотографироваться мне приходится крайне редко и улыбаться обычно не просят и замереть в таком положении не моргая тоже не просто. О, не моргать это самое тяжелое! Оказалось я почти на всех фотографиях "сплю".
Но речь то о другом.. жизнь моя может и скучная как покажется очень многим, но она моя и это всё что у меня есть. Чтобы не происходило со мной, начинаю даже быть и этому благодарна. Спасибо! Ммм благодарить за то, что ничего не происходит или происходит всякая неведомая ерунда, да подумаешь! Я живой! ) Я не всегда такой..такой радостный и это мне тоже по душе. Но как же мне нравится такое в людях, когда они ценят то, что сейчас есть и не ждут, что им что-то должны сделать, не ворчат как могло бы быть. Возможно меня еще так воспитали, что я согласен на меньшее. Если у меня есть что-то нужное человеку, почему бы не отдать?
Но порой хочется и чего-то своего и бывает такое, что даже "делить людей" не хочется. С другой стороны моё не денется никуда, потому что оно моё. Если ты мой, то уже насовсем. Глупонаивнодетские мечты и стремления? Пускай.
Но речь то о другом.. жизнь моя может и скучная как покажется очень многим, но она моя и это всё что у меня есть. Чтобы не происходило со мной, начинаю даже быть и этому благодарна. Спасибо! Ммм благодарить за то, что ничего не происходит или происходит всякая неведомая ерунда, да подумаешь! Я живой! ) Я не всегда такой..такой радостный и это мне тоже по душе. Но как же мне нравится такое в людях, когда они ценят то, что сейчас есть и не ждут, что им что-то должны сделать, не ворчат как могло бы быть. Возможно меня еще так воспитали, что я согласен на меньшее. Если у меня есть что-то нужное человеку, почему бы не отдать?
Но порой хочется и чего-то своего и бывает такое, что даже "делить людей" не хочется. С другой стороны моё не денется никуда, потому что оно моё. Если ты мой, то уже насовсем. Глупонаивнодетские мечты и стремления? Пускай.
Живое
- завтра уже среда ужас какой.
- ага, четвергпятница и юху!
- ага и капец тебе...
P.S. - капец сентябрю
- ага, четвергпятница и юху!
- ага и капец тебе...
P.S. - капец сентябрю
понедельник, 17 сентября 2018
Живое
Думалось мне, что на этот год я уже наболелась, но умудрилась простыть. Как-то утром прихожу на работу, а в кабинете еще холоднее, чем на улице. Оказалось вахтерша зачем-то решила нам "холодильник" сделать на рабочем месте.
Кстати, дни холодные..и уже даже снег шел. Снег и дождь с ветром..очень неприятная холодная погода. В такую погоду завернуться бы в одеяло и смотреть фильмы или мультики, пить что-то горячее..надеть теплые верблюжьи носки и греться..
Но вот понедельник.. и ты идешь на работу.
понедельник, 03 сентября 2018
Живое
Дни летят как сумасшедшие... Хотя иногда кажется, что время тянется. Всё потому что я жду тебя. Иногда у меня возникают сомнения "а правда мы встретимся?", после чего начинается поток мыслей, который бывает сложно остановить. И когда ты появляешься, то кажется, что я всё могу. Почему-то вдруг так спокойно становится.
Сегодня мне не хватало этого спокойствия. На работе сейчас много всего навалилось и мне непривычно ещё что всего так много.
Сейчас меня всё больше на работе и она мне снится. Остальные вещи вроде уборки, ремонта опять откладываются в долгий ящик. Но мне больше хочется написать пару писем. Вроде ничего сложного и быстро можно что-то написать, но что? Всегда сложно собраться с мыслями и с настроением редко совпадает желание писать. Сколько раз убеждаюсь, что писать я не умею как и говорить и я сочувствую тем людям, которым приходится меня терпеть. Но раз мне хочется чего-то написать или рассказать приходится искать жертв, кому будет не так скучно и готовы слушать мою болтовню.
Сегодня мне не хватало этого спокойствия. На работе сейчас много всего навалилось и мне непривычно ещё что всего так много.
Сейчас меня всё больше на работе и она мне снится. Остальные вещи вроде уборки, ремонта опять откладываются в долгий ящик. Но мне больше хочется написать пару писем. Вроде ничего сложного и быстро можно что-то написать, но что? Всегда сложно собраться с мыслями и с настроением редко совпадает желание писать. Сколько раз убеждаюсь, что писать я не умею как и говорить и я сочувствую тем людям, которым приходится меня терпеть. Но раз мне хочется чего-то написать или рассказать приходится искать жертв, кому будет не так скучно и готовы слушать мою болтовню.
пятница, 08 июня 2018
Живое
Не очень хочется говорить о себе прошлой, но наверное всё же стоит. Сейчас спустя почти три года понимаю, что просто отсутствовала в этой жизни и ничем не интересовалась. Для меня это время пусть и было практически впустую, я не считаю его потерянным лишь потому, что смогла встретить (пусть и виртуально) людей, которые мне дороги и в те года были мне нужны и поддержали, когда мне было трудно.
С одним из них я смогла увидеться в жизни дважды. Он поддерживал меня дольше всех и сейчас у меня осталось такое чувство, что я просто в тот момент нагло пользовалась этим. Мне нужно было и мне давали это. Позже у него возникли некие чувства ко мне и в первый раз он приехал посмотреть "что же будет". Уезжая обратно, он плакал как и я. Прошел почти год и мы встретились вновь. Всё что творилось со мной тогда может я не смогу описать или попробую позже. Во второй раз, когда он уезжал, плакал он один, я же вздохнула скорее с облегчением и некой грустью.
С другим человеком мы общаемся неплохо, но не так часто как раньше. Может когда-нибудь мы с ней встретимся. Я накоплю денег и приеду её повидать или они вместе с мужем приедут в гости, если у них будет возможность. Она очень сильный человек, но и ранимый. Мне хочется её поддержать, когда ей это нужно действительно, но у меня бывает всё очень коряво выходит..
И есть ещё один человек. Как описать его я не знаю. Может и о нём я что-то напишу. Скажу одно точно - он мне дорог. Он дал мне понять, что я всё ещё живой и могу чувствовать. Возможно с ним мы встретимся даже в этом году, но пока что всё больше в планах и мечтах.
А единственная моя настоящая подруга сейчас живет в городе У-У. Иногда списываемся и мечтаем увидеться, погулять или хотя бы посмотреть друг на друга.
Так вот и получается, что в какой-то момент общение с живыми людьми почти сошло на нет. Теперь с людьми общаюсь больше на работе.
С одним из них я смогла увидеться в жизни дважды. Он поддерживал меня дольше всех и сейчас у меня осталось такое чувство, что я просто в тот момент нагло пользовалась этим. Мне нужно было и мне давали это. Позже у него возникли некие чувства ко мне и в первый раз он приехал посмотреть "что же будет". Уезжая обратно, он плакал как и я. Прошел почти год и мы встретились вновь. Всё что творилось со мной тогда может я не смогу описать или попробую позже. Во второй раз, когда он уезжал, плакал он один, я же вздохнула скорее с облегчением и некой грустью.
С другим человеком мы общаемся неплохо, но не так часто как раньше. Может когда-нибудь мы с ней встретимся. Я накоплю денег и приеду её повидать или они вместе с мужем приедут в гости, если у них будет возможность. Она очень сильный человек, но и ранимый. Мне хочется её поддержать, когда ей это нужно действительно, но у меня бывает всё очень коряво выходит..
И есть ещё один человек. Как описать его я не знаю. Может и о нём я что-то напишу. Скажу одно точно - он мне дорог. Он дал мне понять, что я всё ещё живой и могу чувствовать. Возможно с ним мы встретимся даже в этом году, но пока что всё больше в планах и мечтах.
А единственная моя настоящая подруга сейчас живет в городе У-У. Иногда списываемся и мечтаем увидеться, погулять или хотя бы посмотреть друг на друга.
Так вот и получается, что в какой-то момент общение с живыми людьми почти сошло на нет. Теперь с людьми общаюсь больше на работе.